inikah yang namanya KITA ?

inikah yang namanya KITA? apa itu perlu?

aku tak pernah tahu ini sebelumnya.. dan akhirnya aku dapat lagi hal yang sama seperti ini...

terlalu hebat !

aku harus bersyukur mungkin karena tuhan sedang memilih orang orang yang akan dia uji seperti aku dan salah satunya memang aku .

sedang di posisi apa aku ini tuhan?

tolong bantu mengarahkanku... aku masih pemula dan masih buta untuk kemana...

apakah aku harus menangis lagi sekarang?

pantaskah aku menangis dalam posisi seperti ini?

aku tak penah megah melihat suasana yang seperti ini..

dari kemarin saja aku sudah sangat bersyukur..

dan aku adalah orang yang paling suka dengan halhal yang sederhana dan maksudku yang standar !!!

kau pasti mengerti yang aku maksudku tuhan..

maafkanlah hambamu yang sering mengeluh dihadapmu ini ya tuhan...

kemana dan pada siapa aku mengatakan ini semua selain dirimu...

dia bukan yang sekarang..

bukan yang pernah aku kenal pertama...

bukan keinginanku..

dan sekarang dia adalah bumerangku...

dia bukan kehangatan yang sering mengahangatkanku yg serimg menjadi selimutku,

dia bukan lagi yang jadi buku cerita, nada pembawa tidurku yang sering membawa aku pada tidur lelapku..

dia bukan tontonan lawakan yang membawa aku pada kebahagiaan saat aku tertawa...

dia bukan obatku saat aku luka yang jadi penawar kesembuhanku..

dia bukan besi yang jadi kekuatan peganganku saat aku akan jatuh...

dia bukan semua !

dia HILANG !!!!

DIA ADALAH KEGELAPAN DAN KEBURUKAN!

DIA ADALAH KESEDIHAN !!!

Dan harus aku simpulkan dia sama sekali telah BERUBAH !!!

percuma kita ada disini dalam waktu yang lama,,

percuma saja aku bertahan,

SEMUA ADALAH PERCUMA !!!!

bisakah tuhan aku pergi sebentar menutup mata dengan fikiran kosong untuk menenangkan semua bebanku?

izinkan aku jiak memang bisa :)

SO7 - Waktu Yang Tepat Untuk Berpisah

HANYA HATI AKU YANG TAU !

kenapa setiap kesedihan bisa aku nikmati ? karena dengan kesedihan aku bisa berkarya, dengan kesedihan aku dapat menulis, dengan kesedihan aku bisa menjabarkannya lewat tulisan-tulisan hati aku..

dengan kesedihan aku diberi pengalaman, dengan kesedihan aku banyak belajar, dengan kesedihan aku bisa dewasa... dan masih banyak lagi...

kita ga tahu betapa berharganya hal yang kadang tak begitu kita inginkan punya manfaat banyak buat diri kita sendiri juga #selama kita masih berfikiran positif.

lalu kesedihan apa yang akan kita bicarakan?

kisahku? iyak , mulaiii saja ....

menjelang 4 taunan, aku koq rasanya mulai beda lagi yak?

emang dasar aku yang sangat peka atau emang kenyataanyya seperti itu?!

berfikir itu lelah..

selalu nyari solusi yang tepat buat tetap bertahan, buat membiasakan suasana hati seperti biasanya dan seperti tak terjadi apa2, seperti normal saja...

bisa saja itu dilakukan... kadang bisa dan kadang juga gue gak begitu bisa...

dia seperti datang dan pergi...

datang disaat dia perlu, dia merasakan arti kehilangan, kesepian , kesendirian, dan dia fikir aku adalah hanya sebagai pelengkap itu semua...dia pikir aku adalah pelengkap kekurangannya...

kemudian dia pergi lagi seperti tak ada hutang yang perlu dia selesaikan denganku...

dia pergi seperti lelaki yang tampak begitu polos, tidak berdosa, tidak tahu apa-apa dan tersenyum hebat tanpa dia tahu aku masih membutuhkan dia dan masih banyak yang harus kebicarakan dan berbagi dengannya...

dia pergi dengan beberapa alasan yang itu2 saja, yang selalu aku dengar, sudah ku hafal karena berulang2 kali dia mengatakannya dan aku seperti orang bego hanya duduk terdiam saja menyaksikan setiap sifatnya yang membuat aku MUAK !

karena aku wanita bodoh, wanita yang masih menyayangimu.. untungnya aku mau memaafkan...

tapi lama2 aku bosan, aku sering tertatih, aku yg mulai kehilangan beberapa yang perlu ada di hubungan kita dan sudah hilang sekarang...

apa ini masih sangat perlu diperthankan atau aku yang akan putuskan sendiri atau aku yang akan benar-benar pergi?

lupakan kenangan kita, lupakan yang pernah terjadi dan kau bisa lagi lakukan dengan semaumu apa yang kau inginkan dan kau mau...

kesibukan bukan brarti kau tak bisa meluangkan waktu untukku, tanpa kau sadari kau itu memang salah.. dan wajar kalau aku selalu memfonis kau salah !!!

karena kau tak pernah menyadari kesalahanmu sendiri, yang ada dalam fikiranmu aku itu egois, aku itu sering marah dan serterusnya .... !

pernah tidak ketika kau salah lalu mengaku salah? kapan? tidak pernah sama sekali !!!

aku ini bukan wanita bodoh yang berulang kali ingin kau sakiti, ingin diam ketika kau lakukan semua permainanmu yang tak begitu bagus itu !

menjelang 4 taunan saja perubahan sudah mulai nampak, bagaimna jika 4 taun nanti atau mungkin 5 taun? atau lebih dari 5 tahun? sedikitpun kau tidak akan melirikku sampai ku mati !!!

dan solusinya sekarang aku hanya bisa diam kembali, mengikuti semua permainanmu, dan jika suatu saat yang tepat itu tiba... aku akan meninggalkan semua ini dengan semua bekas kesakitanku...

aku akan mulai mencari kebahagiaanku sendiri...

bukan dikamu tapi pada tuhanku...

disitu ada kebahagiaan... !

Inih kisahh guaaa ~ !

mo mlaii drimanah?
Iahh .. Dimulai sja ahh.

Kadangg mrsa trlukaa . Kdg mrsaa bhagiaa . Nyamann, iahh itulahh khdpn guaa.

Rsa i2 dmulaii saat guaaa mulaii mrskn bhwa gu bner2 cintaa dann niat bwt sriuss. Hhaii ~
ssahh ! EMank ia !
Sgatt ssahh jaga i2 smuaa .
Mlaii dri hatii lo ndiri, hati dy, bhkan mygkut prhatian, kasii saiiank, cra lo mmberi dann menerimaaa! Smuaalaaa !

Awalx ggu gag nyangkaa inii bisa idup d prasaan guu ! Benerrann !
Tpii, ggu brsyukurr tuhan mlai mmberikan guaa ptnjuk bhwa inilahh cinta ggu ! Dan dsinilahh tmpatt hatii guaa !

Bcra soall kslahaann, in smuaa mmg brasal dr kslhann yg bsarr yg prnaa tjd dann hanyaaa iseng2ann . Tp,pd akhhrnyaaa guaa ttap slahh .


"Kslhaan mmbwaa gua dlm ksdaraann. "

"kslhaan mmbw guaa dlm khdpnn yg lebi sriuss"

"kslhn mmbw gua dlm khdpnn yg sebenarrnyaaa ~ "

dann akhirrnyaaa skarranglahhh hdp brartii gua dimulaii. Hhai ~
dann gua jnjii. Gua bkal jaga i2 smuaa bwt dy dann juga guaa !

Taii lo mo ngatain apahh .
Ggu gag mo tauu lo m ngomentt apahh !
Yg jelass diaa bener suda jadii idupp guaa dan sumpahh guu gag bisaaa bantahh hati gua !

Gag pernna gua selamma innii bisa brthaann sampe selamah inii .
Dann inii termasuk sangatlah special bwt gua pribadii .
Banyakk hiruk pikuk kehidupann yg kita jalanii.
Jatuuh bangunnya kitaa,, salah paham yg pernaa terjadii, amaarahh yg meluass, keputusaan yg sepihakk, bahkan keputusaan berduaaa atass dasarr emosii. Itu kesalahhann ! dan untunggnya gua bhkan diah bisa perbaiki ituu karenaa cinta dann syangg yang trjalinn. hhaii ~

keresahhann, ketidakpercayaan yg kdang ada,, fikirann negatiiv,, semuaa yg brhubungan dgann kkhwatiran khilangann !

Tpii,terserra dialahh.
Yg jlass ggu dsinii statuus milik diahh,sllu bwat diahh, pgen jaga hati diahh.
Dann ggu rasaaa dia jga punya rasaa yangg samaaa kea apa guu rasaa !


Krnaa 1 yg hrus prlu lo tauu dan yg guu tekankann . Ggu dann diaa punya rasaa yg samma . Satuu rasaa dann slamanyaa takkan pernahh terbagii, bhkan pux niat bwt nrimaa org laiin lagii , ggu dahh gaggg srekk ! Hhaha
diaa yg ggu pux ! Dann ituu sangatt cukuuup meski kadang rasa sakiit itu ada! Ggu ngertii smuaa cinta pasti ad pahit dan maniisnyaaa !
Ituu yg bkin idup ggu smangaat.


Diaahh beb bangsa hatikuu ~ !
akuu padamu slamanyahh bebeh .

ucapan di pagi hari

selamat pagi,

bangkit dari peradaban lagi..tuhan masi beriku kesempatan bangun di pagi hari, bernafas, melihat, menggerakan anggota tubuh dan merasakan kenyataan hidup...

pagi ini agak berbeda dari yang sebelumnya..

yang biasanya aku disapa...sekarang malah tak ada yang menyapa...

dan untuk apa? aku sengaja memunahkan orang-orang yang menyapa ...

karena aku ingin membiasakan diri hidup jauh dari orang-orang seperti mereka yang ku maksudkan...

kalian memilih pergi dariku... jangan salah.. aku yang akan pergi lebih dulu dan lebih jauh dari kalian...

tuhann...

aku berterima kasih selalu, karena aku masih bisa menahan apa yang aku inginkan karenamu tuhan...

aku selalu bersyukur atas apa yang kau berikan...

aku mau jadi orang seperti dulu beda dari yang sekarang...

ada banyak keterlaluan yang selalu hinggap dihidupku...

terlalu membenci, terlalu marah, terlalu tak sanggup, terlalu peka, terlalu lemah, terlalu besar, terlalu kecil. dan ada beberapa yang aku dapat yaitu suatu keterlambatan yang buatku sampai seperti ini ...

terlambat menjelaskan, terlambat minta maaf, terlambat mengalah, terlambat menyadari, terlambat menyesal.

dan akhirnya begini, satu isyarat yang tak perlu ku jelaskan.

aku sudah ingin benar2 berhenti, menjadi seseorang yang bukan aku inginkan...

yang selalu rapuh, yang selalu jatuh dan bankit lagi menjadi tegar,

yang selalu menangis karena kelemahan. yang selalu kalah dalam pembicaraan, 

yang selalu dipojokkan salah dan masih banyak lagi yang tak bisa ku deskripsikan semua.

ku rasa ini cukup buat satu pelajaran untukku,

dan ini jalan terbaiknya...

aku putus asa dan aku STOP dulu dari ini semua...

aku butuh suasana yang baru... aku ingin hidup dalam kedamaian..

aku tak ingin kebahagiaan, aku hanya inginkan kedamaian, ketenangan...

hanya itu..

aku ingin menghirup udara pagi lebih sendiri.. tanpa merasakan ada orang yang menyapa...

tanpa itu, tanpa dia ! akan ku lakukan...

myfirst post "Seandainya itu akuu"

Ketika semua harus dipertanyakan...
bgmn dgn mereka jika ku tinggal pergii ketika ku menutup mata ?

ragaku letih, bahkan jiwaku juga ikut merasakanx...

Pacarr, tmn2, kk sendiri bahkan mama atau papahh...
tak tahu apa yg ku rasa skarang...
Mereka tak tahu berapa banyak airmata yg keluar ketika ku memikirkan kaliann , ketika ku sedih karna kalian atau mungkin ketika ku sedih karna slah 1 dari kalian...
Mereka jg tak tahu sbrapa kuatx usahaku sampaii menahan air mata hingga tak jatuh !

dimulai saja dr mama...
prmasalahan knp mama ?
aku tahu, aku berasal drmana, dbsarkan oleh syp, dan di biayai oleh syp.

mama ... Kt2 itu yg ku sebut,,
kta syg untuk mama dr anakmuu.

Makasii mama buat smw pgrbnanmu, ku sgat hrgai i2...
Mkassii mama buat setiap hal yg ku lakukan hrus kau tegur.
Mkassii ... Dan itu mrpakan dampaknya...
Knp ? Karna aku kadang tak suka dan rasanya tak pantass.

aku mau jadi anak yg kau banggakan...
jadii anak yg kau senangi...
Tp,knp aku slalu slah dimatamu.

Semua ku turuti,meski yg ku hadapii harus jatuh bangun !

ini semua untuk mama...

Rasanya anakmu inii tak kau inginkan tgal dsnii...

Bgaimana nnt kalau nafasku berhentii ?
Siapa lagi yang akan mama bentak ? Yg sering salah dimata mama? Yg sering merepotkan mama? Yg sering ditegur mama? Yg sering mengenakkan mama jilbab? Yg sering menuruti mama? Yg sering menyelimuti mama disaat mama kedinginan ? Yg sering mengambilkan segelas air hangat untuk mama? Yg sering diperintah mama?

aku disini karna mama juga...

apakah seorg mama tentu akan mnangisi anak yg seperti aku ?
aku saja....aku...akuu....akuu sering membuat mama marahh ...

Bagaimana jika ku pergii karna nafasku terhenti ?
Bgaimana lgi dgn papa?
Keluargaku yang lain ?
Temantemanku?
Dan juga bebku?

Kalian akan menangisiku kah?

Menangis tanda bahwa kalian menyayangiku .
jika aku dipanggil tuhan nanti...
Jangan tangisi aku...
Karna aku ingin sekali melihat org2 yg ku sayangi bahagia, tertawa....seperti akuu...

semua akan merindukan namaku dgn sebutan tita, teman2ku.
dengan sbutan ane,ade ... sebutan sayang mama,papa,kk dan kluargaku ketika hendak memanggilku.
sebutan beb , yg biasa dipanggil pcarkuu .

bersikaplah sedikit lembut mama, ku pinta, ku mohon dan ku harap.
izinkan 5 menit saja anakmuu mengalunkan tangan ke tubuhmuu untuk memelukmu erat,menangis dan sedikit membisik aku sayang mama,maafkan akuu yg sering salah dan begitu berdosa dihadapmu.

ku mohon jangan kau lepas, jangan bentak akuu, jangan tolak akuu,,! aku pernah traumaa dan akuu sakit jika dilakukan seperti itu lagii.

mata mama sedang sakit,,
berapa orang yang ku cari, bahkan ku tanya berkali kalii bahwa apa yg bisa cepat menyembuhkan sakit mama itu.

dan akhirnya aku dapat...

uangkuu paspasan saat itu..
Brharap cukup buat beli obat mama...

Uang makanku yg ku simpan untuk beli obat mamahh...
tak apa aku tak makan..
asal mama cpt smbuh,
tak kuasa hatiku melihat mata mama sakit. meski itu sakit ringan...tapii hatikuuu tetap tak enak jika mama sakit
dan alhamdulillah ternyata harga obat itu pas dengan uangku ...

dengan begitu sumringahnya akuu pulang dengan keadaan yg sangat letih...

Ku lihat mama duduk di satu arah pas dengan arahku....

Kebetulan sekali...

aku membuka tasku dan ku berikan obat itu...

"mahh, ini obatnya ma.ku belikan di apotik tadi untuk mama... Insa alloh mata mama bisa cepat sembuh" kataku

akuu tersenyum ramah kepada mama berharap mama akan senang dan aku bisa menyenangkan mama

dan apa yg terjadi ?

Mama ,seorang mama saking marahnya padaku...
Ia hanya sedikit melihat wajahku tak lebih dari 3menit..., obat yg ku beri dilemparnya kearahku tanpa ada satu kata yg dilontarkannya padaku ...

dan apa yg aku lakukan?
aku memungut obat itu lagi dan aku bergegas pergi dari hadapan mama...

sbelumx ketika ku memungut obat itu... Ku berikan 1 senyuman hangat pada mama...
Tanda bahwa aku tak pernah membenci dan marah pada mama...
Dan langsung pergi, Karna tangisanku sudah mau pecah...dan tak bsa ditahan.
Aku tak mau menangis d depan mama,,bahkan aku tak mau mama tahu bahwa aku menangis...

Aku malu jika hrus mnangis di depan mama...
Aku ingin tampil tegar di hadapan mama...
aku tak ingin membuat mama rasa menyesal dan bersalah saat aku menangis....
Aku ingin terlihat ,bahwa aku tetap tersenyum saat mama lakukan itu padaku.
seperti tak terjadi apa.apa...

akhirnya aku diam...
Diam dihadapan mama...
Menjauh dri hdapan mama...
Aku takut di lakukan sprt itu lagi...bkn krnaku mmbencix atw mrah pdx...
Hx sja..hatiku begitu sakit.
+ sakit jika mama harus melihat anak seperti akuu yg slalu salah ini.

Apapun yg mama lakukan...
Aku tetap anak mama,mama tetap orgtuaku...
Dan airmataku juga untuk mama...:-)